Verhandlung als Intimität - Das Gespräch vor der Session
Ein Mann, der drei Wochen an einer einzigen E-Mail geschrieben hatte, setzte sich hin und erklärte mir als Erstes die U-Bahn. Eine Signalstörung am Gesundbrunnen, das Umsteigen am Alexanderplatz, die Frage, ob er nicht früher hätte losfahren sollen. Ich ließ ihn reden. Wie jemand die erste nervöse Stille in einem Raum füllt, verrät mir das, was neun Überarbeitungen eines Absatzes verbergen sollen. Als er endlich fertig war, entschuldigte er sich dafür, meine Zeit zu verschwenden, und fragte, wann wir denn anfangen würden.
Die meisten kommen mit der Überzeugung, Verhandlung sei Verwaltung. Ein Formular, eine Liste von Praktiken zum Abhaken, ein vereinbartes Safeword, und dann fängt das Eigentliche an. Die Annahme ist verständlich, denn vieles, was öffentlich über diese Arbeit geschrieben wird, behandelt Konsens als Compliance-Übung: einmal dokumentiert, danach beiseitegelegt. Das ist deutlich besser als nichts. Aber es macht aus dem Gespräch ein Tor, das man passiert, statt einen Boden, den man legt, und alles, was später am Abend geschieht, steht auf diesem Boden oder auf gar nichts. Und ein Boden wird von zwei Menschen gelegt, sonst ist er keiner. Die Asymmetrie, die danach kommt, ist echt, und gerade weil sie echt ist, muss sie von uns beiden gebaut werden statt von einem verkündet. Eine Vereinbarung, die der mit der Autorität einfach setzt, ist keine Verhandlung, was immer sie sonst sein mag.
Ein Teil dessen, was wir besprechen, ist schlicht administrativ, und er kommt mit Absicht zuerst. Gesundheit, Medikamente, Verletzungen, die Vorgeschichte, die man lieber nicht erwähnt, das Verhalten bei echter Angst statt bei gespielter. Das ist mit Vorsatz unglamourös. Diese Standards existieren, weil Kolleginnen und Kollegen sie erkämpft haben: der BesD, der Berufsverband erotische und sexuelle Dienstleistungen, und vergleichbare Organisationen in ganz Europa argumentieren seit Jahren so - erst anständige Arbeitsbedingungen machen sorgfältige Praxis überhaupt möglich. Ich erledige diesen Block früh, damit er nicht in den Rest des Gesprächs sickert, der eine andere Art von Aufmerksamkeit braucht.
Danach arbeite ich von weit nach eng, nie umgekehrt. Die frühen Fragen gelten der Form eines Lebens: wie die letzten Monate waren, was eine gute Woche jemanden kostet, was man den ganzen Tag tut, ohne dass es jemand dankt. Stell „Was magst du?“ in den ersten zehn Minuten, und du bekommst eine Einkaufsliste, und Einkaufslisten sagen mir wenig über den Menschen, der sie hält. Stell dieselbe Frage eine Stunde später, wenn gewöhnliches Reden den Raum gelockert hat, und dieselben Worte bringen etwas sehr viel Ehrlicheres hervor. Die Reihenfolge leistet die meiste Arbeit. Die Fragen, an denen mir am meisten liegt, drehen sich selten um Praktiken: was jemand drei Stunden später auf der Heimfahrt fühlen möchte; womit er für eine Weile aufhören will; was ihm unerträglich wäre - eine andere Frage als die, was er ablehnen würde, und der Abstand zwischen diesen beiden Antworten zeigt mir, wo der Abend Platz hat.
Deshalb ist „alles, was du willst“ die am wenigsten brauchbare Antwort, die ein Gast mir geben kann. Sie kommt als Großzügigkeit daher und ist meist etwas anderes: Nervosität, der Wunsch, unkompliziert zu sein, gelegentlich ein Test. Praktisch reicht sie mir ein leeres Blatt und nimmt mir die einzige Karte, die ich habe. Wer alles sagt, ist sehr oft der, der nach vierzig Minuten auf eine hochspezifische Grenze stößt, an die er nie gedacht hatte. Ich finde sie ohnehin, nur eben auf dem langsamen Weg, und die Session verbraucht ihre Kraft für Kartografie statt für ihn. Genauigkeit macht mich präzise; ein leeres Blatt macht mich nur vorsichtig.
Damit zu den Grenzen und zu einer Angst, der ich ständig begegne: dass ihr Benennen den Raum verkleinere, dass jedes ausgesprochene Nein die Fläche schrumpfen lasse, bis nur verhandelte Höflichkeit übrig bleibt. In der Praxis passiert das Gegenteil, und zwar aus einem strukturellen Grund. Hingabe setzt voraus, dass man weiß, wo die Kanten verlaufen. Ohne Kanten bleibt nur Wachsamkeit, und ein Gast, der mich still überwacht, kann überhaupt nichts loslassen. Klar benannte Grenzen sind die Wände des Containers, und Wände machen aus einem Raum erst einen Raum. Darin kann ein Mensch aufhören, die Lage zu managen, und genau dieses Aufhören ist der ganze Zweck.
Ein Gespräch sagt mir außerdem viel, was seine Worte nicht sagen. Wo jemand langsamer wird. Welches Thema zweimal angesteuert und zweimal verlassen wird. Ob eine Grenze als Tatsache gesetzt oder als Frage angeboten wird, in der Hoffnung, überstimmt zu werden. Das Letzte wiegt schwer, und ich spreche es immer laut an, denn eine Grenze, die getestet werden will, ist ein ganz anderes Ding als eine, die respektiert werden will. Mit Gedankenlesen hat das nichts zu tun. Es ist Aufmerksamkeit, und richtig gegebene Aufmerksamkeit ist bereits eine Form von Berührung.
Auch meine eigenen Grenzen nenne ich, klar und früh, und das wiegt schwerer, als ihm gewöhnlich zugestanden wird. Wer unbegrenzt verfügbar wirkt, verlangt Vertrauen, ohne einen Beleg für Selbstkenntnis zu liefern. Wenn ich sage, was ich nicht tue und warum, erfährt ein Gast etwas Verlässliches darüber, wie ich entscheide. Er lernt, dass ich Nein sage, wenn Nein stimmt, und daraus folgt das Einzige, was zählt: Mein Ja bedeutet etwas. Kalibrierung läuft in beide Richtungen, sonst läuft sie gar nicht.
Die Stunde davor verdient deshalb ihren eigenen Platz im Abend. Dort entscheiden zwei Menschen in gewöhnlicher Sprache, welche Art von Kontakt sie miteinander eingehen wollen, und alles Weitere arbeitet nur aus, was dort vereinbart wurde. Und es schließt sich nicht, wenn das Gespräch endet. Was wir am Tisch festhalten, ist keine Unterschrift, die einmal eingesammelt und abgeheftet wird; es bleibt den ganzen Abend offen, und jeder von uns kann es wieder aufmachen, ohne dem anderen eine Erklärung zu schulden. Über das, was eine erste Session tatsächlich ausmacht, habe ich an anderer Stelle geschrieben - dieses Gespräch entscheidet ihre Form. Wenn du dich auf eine vorbereitest, irgendwo und bei wem auch immer: Bring Konkretes mit. Bring den unangenehmen Satz mit, den du seit einem Monat probst. Sag das, von dem du annimmst, es sei zu speziell. Genau dieser Satz ist meistens die Tür.
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