Der Austausch
Den größten Teil meines Lebens habe ich mich nicht für einen Masochisten gehalten. Jemand anderes hat es vor mir bemerkt: dass ich in seltenen Momenten, mit sehr wenigen Menschen, Schmerz nehme und ihn genieße. Den Rücken zerkratzt beim harten Sex, mitten in der Hitze, den Schmerz kaum als Schmerz wahrgenommen. Als man mich darauf hinwies, erkannte ich es sofort, und genau das ist der unangenehme Teil. Es war die ganze Zeit da gewesen, nur nie eingeordnet.
Es passte nicht zu dem Bild, das ich von mir hatte. Ich war dominant und ich war Sadist, und diese beiden Dinge waren lange genug wahr, um keinen Platz für ein drittes zu lassen. Dann begann ich, professionell zu arbeiten, und das lieferte mir einen zweiten Grund, es liegen zu lassen. Ein Dominus mit Appetit auf die andere Seite ist leicht misszuverstehen, und ich hatte mir einen Namen aufzubauen.
Der ehrliche Grund ist keiner von beiden, und ich habe Jahre gebraucht, um ihn klar auszusprechen. Ein öffentlich gemachter Appetit wird zur Einladung. Wenn ich ankündige, dass ich Schmerz genieße, dann steht jeder, der das liest, vor einer offenen Tür, und ich wollte diese Tür nie offen haben. Ich wähle mit großer Sorgfalt, wem es erlaubt ist, mir Schmerz zuzufügen, und in zwei Jahrzehnten waren das eine Handvoll Menschen und immer nur innerhalb von Sex. Darüber hinaus nichts. Es war kein Verbergen. In zwanzig Jahren hatte mich niemand dazu gebracht, es zu wollen.
Dann Hekate.
Überzeugt werden
Ich hatte ihr bei der Arbeit zugesehen, lange bevor ich in Erwägung zog, unter ihren Floggern zu stehen. Ich half dabei, ein Werbevideo zu drehen, sie floggte einen Masochisten, und irgendwann hörte ich auf, meine Arbeit zu machen, und sah einfach zu. Diese Ökonomie. Nichts verschwendet in ihrem Körper, nichts verschwendet an seinem. Was auch immer einen Menschen, der ein Handwerk besitzt, von einem trennt, der eines vorführt: sie hatte es, und es war quer durch den Raum und durch einen Sucher hindurch lesbar.
Als sie mich einige Zeit später fragte, ob sie mich floggen dürfe, war die Frage also nie, ob sie es könnte. Die Frage war, ob ich etwas öffnen würde, das ich bewusst geschlossen, dann beruflich verstärkt und dann zwanzig Jahre lang in Ruhe gelassen hatte.
Ich habe lange gebraucht, um zu antworten. Als ich schließlich Ja sagte, sagte ich es zu seinen eigenen Bedingungen. Ich hatte sie einmal gefragt, ob ich sie floggen dürfe, und sie hatte nicht geantwortet, und ich nahm ihr Angebot an, ohne irgendetwas davon daran zu hängen. Was sie danach zu tun wählte, war ihre Wahl.
Unter ihren Floggern
Raum Gold, vor dem raumhohen Spiegel, an ihrem mobilen Kreuz stehend und mich daran festhaltend, nicht daran gefesselt. Der Spiegel bedeutete, dass wir einander die ganze Zeit ins Gesicht sehen konnten, was ihr mehr diente als mir. Ich verbrachte den größten Teil der Stunde mit geschlossenen Augen.
Sie wärmte meine Haut mit schwereren Floggern und begann dann zu experimentieren, tief und dumpf gegen scharf und stechend, und las mit, was mein Körper wollte. Das Deutsche hat für die erste Art ein Wort, dumpf, für das das Englische keine ebenbürtige Entsprechung hat. Ich kannte meine Antwort bereits und gab sie direkt, ohne Umstände: tiefer statt schärfer, Rücken statt Beine. Hekate ist eine Künstlerin der Fingerflogger, und dorthin ging die Stunde am Ende.
Worauf ich nicht vorbereitet war: wie hart mein eigener Körper gegen sie kämpfen würde.
Die ersten zehn oder fünfzehn Minuten konnte ich den Dominus nicht ablegen. Er ist kein Kostüm, er ist Muskel. Die Widerstandskraft, der Trotz, der Reflex, der dem Schmerz begegnet, indem er sich gegen ihn härtet, ihn nimmt und nichts zurückgibt. Ich habe zwanzig Jahre damit verbracht, mir das anzutrainieren, und es schaltet sich nicht ab, weil sein Besitzer beschlossen hat, einen Abend fern von der Arbeit zu verbringen. Ich stand an diesem Kreuz und verweigerte, ohne es zu wollen, alles, was sie mir anbot.
Dann begann es zu bröckeln.
Meine Muskeln wurden weich, bevor mein Kopf es wurde. Ich begann, in den Schmerz hinein zu atmen statt gegen ihn, und irgendwo darin kam ein tiefes Stöhnen aus mir heraus, das ich nicht beschlossen hatte. Ich hörte auf, den Raum zu verfolgen. Meine Augen waren ohnehin geschlossen, und meine Gedanken gingen einfach aus.
Ich möchte genau sein, wie selten das ist. Ich habe ADHS und einen inneren Kontrollfreak, der Doppelschichten fährt. Ich kann nicht meditieren. Ich habe es versucht, und der einzige Ort, an dem es mir je passiert ist, ist beim Fesseln mit dem Seil. An jenem Abend passierte es unter Leder: mein Kopf wurde still, blieb still, und mein Körper folgte ihm nach unten.
Seit meinem letzten Burnout, den ich mir in der Tech-Branche verdient habe, lange vor dieser Arbeit, läuft mein Nervensystem heiß. Ich mache zu viele Dinge gleichzeitig. Diesen Beruf, den Aktivismus, eine Firma, ein Leben. Der Alarm geht nie ganz aus, und ein Körper, der von seinem eigenen Adrenalin lebt, verliert die Fähigkeit zu bemerken, dass er genau das tut. An jenem Abend bemerkte er es. Was ankam, war nicht genau Lust. Es war Lösung, jene Art von Entkrampfen, die man einem Körper nicht befehlen und nicht in den Kalender schreiben kann.
Eine Stunde, vielleicht etwas mehr. Ich fuhr nach Hause und grinste wie ein Idiot, sah auf eine Stadt, in der ich seit Jahren lebe, als hätte jemand die Fenster geputzt. Sie hat ihren eigenen Bericht über diesen Abend geschrieben, und den Rest davon lasse ich dort.
Ihre Flogger, ihr Körper, meine Autorität an der Tür
Wochen später ließ sie mich sie floggen. Eine Bedingung, gesetzt bevor wir anfingen: keine Hierarchie, keine Machtdynamik. Nichts von dem, wofür ich sonst da bin.
Also kam ich mit nichts Eigenem. Ihre Werkzeuge, ihr Körper, ihre Sprache, meine Autorität an der Tür gelassen, und all das passte genau zu diesem Abend. Ich war nicht da, um sie zu dominieren. Ich war auf Augenhöhe da, um etwas zu teilen, und das Ego, das hätte Einspruch erheben können, war nicht eingeladen worden.
Ich wärmte sie zuerst mit der Hand, arbeitete vom oberen Ansatz des Gesäßes hinunter bis zum Ende der Oberschenkelrückseiten, verbrachte Zeit am Sitzbein, an dem, das dein Gewicht auf einem Stuhl trägt. Ein Schlag dorthin schickt eine Welle durch ihren ganzen Körper, und das wusste ich, bevor der Abend anfing.
Menschen fragen, wie man so etwas über jemanden erfährt. Es kommt aus drei Quellen. Was der Körper deiner Hand zurücksagt. Das kleine hohe Einatmen mit einem tiefen Stöhnen darunter, das bedeutet, du hast etwas gefunden. Und was ein Mensch dir vorher im Gespräch erzählt, ohne jede Ahnung, dass er es dir erzählt.
Als die Haut ein gutes, warmes Rosa erreicht hatte, ging ich zu ihren Floggern über und musste sofort meinen Stand finden. Ich wählte zu Beginn einen großen, breite Lederstränge, durchsetzt mit etwas Weichem, Flauschigem, in der Annahme, das sei die sanfte Variante. Seine Auftrefffläche erwies sich als viel zu breit, um damit zu zielen. Ich konnte nicht zweimal an derselben Stelle landen, und genau darum geht es zum größten Teil. Sie bemerkte es, bevor ich es mir selbst zu Ende eingestanden hatte, und sagte es mir, freundlich, mit genug Spiel darin, dass wir beide lachten.
Ich tauschte ihn gegen etwas Schwereres mit dünneren Strängen, ganz aus Leder, und der Abend änderte seine Form. Jetzt ging ein Schlag dorthin, wohin ich ihn haben wollte. Ich fand meine Zone, und während ich sie fand, wurden ihre Anweisungen dünner und hörten dann ganz auf.
Danach tanzten wir. Genau das wird es, sobald man aufhört zu zielen und anfängt, sich zu bewegen. Zuerst Rhythmus, dann Atem, ihrer und meiner, die zueinanderfinden, ohne dass einer von uns das arrangiert. Meine Füße in ständiger Bewegung, weil der Winkel eines Schlages davon entschieden wird, wo mein Körper steht, und nicht von meinem Handgelenk. Die Pausen zwischen den Schlägen leisten so viel Arbeit wie die Schläge selbst. Mal langsam und bedacht, mal schnell und vergnügt, das Ganze umkreist sie wie ein Tango.
Ich legte ein Muster über ihren Rücken, das anfing, Flügeln zu ähneln. Ich beobachtete ihre Schwelle und wechselte zwischen Rücken, Gesäß, Beinen und den Außenseiten der Oberschenkel, damit nichts jemals vorhersehbar wurde. Ich brachte für eine Weile ein Paddle hinein, eine ganz andere Familie von Empfindung, die sie halb genoss und halb nicht, und beide Hälften waren nützlich. Dann ein Single Tail: ein Zischen, als die erste Linie über sie ging, von der Peitsche und von ihr im selben Moment, dann eine Reihe davon, rot über Gesäß und Oberschenkel und Rücken. Ich ließ die Geschwindigkeit steigen, bis der Tail kleine Überschallknalle über uns schlug, was seine eigene Erinnerung daran ist, was da über die Haut eines Menschen fährt. Dann zurück zu einem schweren Flogger.
Irgendwo darin wechselte die Arbeit die Hände, und was danach kam, gehört uns beiden. Sie hat aufgeschrieben, wie dieser Abend von ihrer Seite aus war, und das ist ihres zu geben.
Was bleibt, wenn man die Autorität herausnimmt
Nimm die Hierarchie aus einer Session heraus, und du entdeckst, woraus dein Handwerk tatsächlich besteht. Aufmerksamkeit. Timing. Die Bereitschaft, sich führen zu lassen. Die Fähigkeit, einen Raum zu füllen, ohne ihn zu übernehmen, und ich habe mich in diesen Raum hinein ausgedehnt, ganz und gar, habe mich mit dem Raum vermischt, den sie bereits einnahm, nur eben nicht als jemandes Vorgesetzter.
Ich habe es nicht vermisst, was mich ein wenig überraschte. Dass jemand dir seine Lösung anvertraut, ist nichts Geringeres, als dass jemand dir gehorcht.
Menschen nehmen an, ein solcher Abend müsse verändert haben, wie ich arbeite. Ehrlich gesagt hat er das nicht. Ich lese eine Session ohnehin mit einem Auge für genau diese Momente, und ich musste nicht gefloggt werden, um zu lernen, wie man hinsieht. Was er verändert hat, bin ich. Sie hat zuerst gefragt, ich habe sehr lange gebraucht, um anzunehmen, und was ich bekam, war etwas, das ich mir zwanzig Jahre lang selbst vorenthalten hatte. Dann ließ sie mich ihr etwas zurückgeben. Keiner von uns stand zu irgendeinem Zeitpunkt über dem anderen.
Ich gehe jetzt leichter, und ich bin mehr im Frieden mit allem, was ich bin, auch mit dem Teil, den ich zwei Jahrzehnte lang nicht benennen wollte.
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